28 de junio de 2009

Sabios consejos para llegar al corazón de una mujer


Cuentan que en el pico más alto del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:

-Dime, Maestro de los maestros:
¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer ?

El maestro le respondió:

-No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas ni brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas

Pero, entonces, Maestro: ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada ?

Recuerda, amado Discípulo:

Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.

* Lávate los dientes.
* No te rasques los "huevos" frente a ella.
* Regálale flores y muchos, pero muchos, presentes.
* Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después.
* Lávate las manos cuando salgas del baño.
* No mastiques con la boca abierta.
* No eructes fuerte o, mejor, no eructes jamás.
* No seas pedorro.
* No hables mal de su madre: ámala como a tu propia madre.
* No digas palabrotas.
* Ríete siempre de sus chistes.
* No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
* Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
* No la celes o, si acaso, sólo un poquito.
* Deja que ella tenga celos de ti. Ella sí puede.
* No dejes la toalla tirada en el piso.
* No le digas que ella no sabe conducir.
* No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa.
* No te entretengas con los amigos. O, mejor, no tengas amigos.
* Ni sueñes con tener amigas.
* Nunca mires ni hables de las tetas o del culo de las amigas de ella.
* No seas tacaño. Usa cuando menos dos tarjetas de crédito.
* No mires a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres.
* No hables de tu ex. Nunca tuviste a nadie antes que ella.
* Díle "Te amo", al menos 24 veces al día.
* Aprende a cocinar.
* Lava los platos y deja la cocina limpia.
* Arregla la cama (siempre).
* Llámala desde cualquier lugar, especialmente cuando estés más ocupado.
* Deja que se compre ropa, zapatos, etc., siempre que quiera. Es más, acompáñala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonríe mientras caminas).
* Deja que ella converse durante horas por teléfono y, si puedes, págale la factura del móvil.
* No ronques.
* Recuerda que no te gusta el fútbol y que odias las carreras de Fórmula I.
* Aféitate todos los días para que no la lastimes.
* No pienses solamente en sexo, pero tampoco exageres en el otro sentido; propónselo con frecuencia, aunque estés cansado o sin ganas.
* Respeta cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella te lo pide, complácela de inmediato.
* ¡Ah, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después! Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
* Dile en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto.


El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice:

- ¡Espera, hijo mío, ven, vuelve acá!

Y el discípulo contesta:

- Nooo, Maestro... No hace falta que me diga más ¡Ahora entiendo por qué hay tantos MARICONES!
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17 de junio de 2009

Frases Unicas Y Sus Conclusiones

Me emborrache para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!

-Ojos que no ven ...Zapatos llenos de caca!!!

-Di No a la droga...Hay poca y somos muchos!!!

-Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte...¿Donde esta el techo?

-Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!

-Abajo las drogas...Atentamente ,los del sotano!!!

-Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!

-Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

-Intente suicidarme y casi me mato !!!

-Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

-No soporto a las personas que no dan la cara...(Anonimo)!!!

-Dos cosas que odio ,el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

-Fulanito te quiero...(Menganita)

-No hay opiniones estupidas,sino estupidos que opinan!!!

-Cuando el rio suena ...Se ahogo una orquesta!!!

-¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!

-Antes de morir ,prefiero la muerte!!!

-Existen dos palabras que te abriran muchas puertas...Jale y empuje!!!

-No veo la hora de irme ...Un ciego!!!

-Antes era indeciso ...Ahora no se !!!

-Trabajar nunca mato a nadie...¿Pero para que arriesgarse?

-Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

-Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?

-Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?
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13 de junio de 2009

el chavo bailando regeton (jajaja)

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Lo Mejor De Las Bodas Y los Matrimonios jajajaj





Este no solo es de bodas pero tambien esta bueno...






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Listado De Respuestas De los Examenes De los Universitarios



Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

Polígono: Hombre con muchas mujeres.

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de César murieron por falta de salud.

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

Derivados de la leche: El arroz con leche.

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo.

Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Un parásito interno del hombre: El langostino.

Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.

Barroco: Estilo de casas hechas de barro.

Explica algo del Greco: Era bizco.

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.

Pediatra: Medico de pies.

Trabajo y energía: Trabajo es si levantamos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

Quevedo: Era rengo, pero de un solo pie.

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”.

El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”.

Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.

Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.

Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

Fósiles: Son unos señores muy antiguos.

La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una “palomita” que vive con ellos.

Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.

Minerales: Son animales sin vida.

El voltio: Fue inventado por Voltaire.

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

Dónde fue bautizado Jesucristo: En el río Janeiro.

Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.

Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.

¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.

¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.

Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamadas “grajos”.

Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.

¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.

Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos
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Lo Mejor Del Humor Nerd





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-La sangre tiene 8 millones de glóbulos blancos y nada más que 25.000.000 trillones de glóbulos rojos.

-La sangre venenosa va por este lado.

-Los glóbulos blancos pelean con los microbios como Artigas peleaba contra los españoles.

-La parte de abajo del corazón se llama ventriloco.

-Microscopio, en griego, quiere decir esto: micros”, ómnibus, y “scopio” miles.

-Cuando se produce una herida, los microbios pelean con el microscopio.

-En el cuerpo hay 25000000000000000 vasos y venas capilares.

-El corazón es la base del cuerpo. Todos los niños de esta clase tienen un corazón y dos pulmones

-La sangre se sabe el recorrido de memoria y siempre va por los mismos lados.
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10 de junio de 2009

Perros Pajilleros (Muchos Degenerados jajaja)






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Imagenes Graciosas




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Chistes Varios

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo

Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales

Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
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El Lorito


Un lorito que viajaba en un avión, en primera clase, llama a la azafata:

- A ver, mugrienta... vení a atenderme.
- ¿Qué desea, Señor Loro? - responde ésta.
- Tráeme un whisky, guacha.
- Si Señor Loro, en un instante se lo traigo.
El señor que estaba sentado al lado del lorito aprovecha cuando se acerca la azafata a traerle el whisky, y le dice:
- Señorita ¿Y a mí podría traerme un café?
- Cuando tenga tiempo se lo traigo - Le responde la azafata de mala gana.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- A ver, hedionda, tráeme otro whiscacho.

- Sí Señor Loro, de inmediato se lo traigo.
- A mi tráigame por favor el café que le pedí hace media hora, señorita
- Insiste el hombre.
- Usted espere, y no me apure señor - responde la azafata malhumorada.
Media hora más tarde, el lorito vuelve a dirigirse a la azafata:
- Floja, tráeme otro whiscacho.
- Sí Señor Loro, de inmediato - musita la azafata.
- ¿Y mi café, señorita? - pregunta ya un poco enojado el hombre.
- Usted espere, señor ¿No ve que estoy muy ocupada?
Entonces el hombre, no soporta más, y le dice al loro:
- Oiga ¿Cómo hace para que lo atiendan tan bien, que le traigan tres whiskies, y yo no consigo que me traigan un miserable café?
- Muy simple señor - responde el loro - Yo se lo pido con firmeza, la trato mal, para que vea quien es el que manda, y quien el que obedece.
- ¡Ah, voy a probar con su método, a ver si funciona!
Y dicho esto, comienza a gritar:
- ¡A ver, azafata inmunda, si me traes el maldito café que te pedí hace como una hora, floja reventada!
Ante esto se acerca muy enojado el comisario de a bordo, los agarra del cogote al señor y al lorito, y los tira del avión.
Cuando los dos van cayendo, el loro le dice al hombre:
- ¡Hay que ser muy macho para ofender a la azafata y no saber volar !
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