Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
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8 de marzo de 2010
24 de febrero de 2010
chistes pastusos
un padre pastuso envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
************************************************** **
Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
**************************************
Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
*******************************************
Un pastuso compró un pantalón bota campana y lo
devolvió.. . porque no sonaba.
****************************************
Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
no quiso hacerle una mesita de noche.
******************************
Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
************************************************** *******
Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
************************************************** **
Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
*************************************************
En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han
quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras
eléctricas.
**************************************************
¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
**********************************************
Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
**********************************************
Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
*******************************************
Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar
a un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría?
- Al vivo, pues.
************************************************** **
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al
comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono
angustiado:
- ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero
aquí todavía estamos en abril.
**********************************************
Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza,
los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
**************************************
Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los
pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
************************************************** **
A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido
y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
*******************************************
Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue
detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? Leer mas...
del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
- Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué prefieres, ¿que yo vaya a
visitarte o vienes tu a Pasto?
El hijo le responde:
- Sí.
El padre envía otro telegrama y le pregunta:
¿Si, qué?
El hijo vuelve a responder:
- Sí señor.
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Un pastuso en el correo:
- ¿Cuánto cuesta enviar una carta a Pasto, pues?
- Vale mil pesos, señor.
- ¿Y dos, pues?
- Le valen dos mil.
- ¿Y tres cartas?
- ¡Señor, le valen tres mil pesos!
- Entonces me va a costar mucho mandarle el naipe a mi mamá.
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Un señor le dice a un pastuso:
- Le vendo un caballo.
Y el pastuso le responde:
- ¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
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Un pastuso compró un pantalón bota campana y lo
devolvió.. . porque no sonaba.
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Un pastuso compró un pájaro carpintero y al mes lo vendió... porque
no quiso hacerle una mesita de noche.
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Un Pastuso compró un carro verde y lo puso a madurar.
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Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:
- ¡Mano imagínese que me robaron 64 discos compactos del carro.
- Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le robaron?
- Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.
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Un pastusito llamó a la empresa de gas y le dijeron:
- Aló, Colgas.
Y colgó.
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En un centro comercial en Pasto, de pronto se ha ido la luz y han
quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras
eléctricas.
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¿Qué hace un pastuso con los ojos cerrados frente a un espejo?
- Está viendo como se duerme.
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Porqué un pastuso se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
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Llega un pastusito a Cartagena, se baja del avión y dice:
- Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de lana, saco de lana pantalón de lana, medias de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?
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Un periodista pastuso está presentando pruebas para entrar a trabajar
a un periódico y el jefe de redacción le pregunta:
- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o muerto, ¿a quién entrevistaría?
- Al vivo, pues.
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Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al
comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono
angustiado:
- ¿Ya llego Julio allí?
Una voz profunda le respondió:
- No señora. No se de que parte del mundo llama usted pues, pero
aquí todavía estamos en abril.
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Iba un grupo de pastusos entre un carro a las tres de la mañana y de
pronto se pasan una señal de Alto. Un agente de tránsito los alcanza,
los hace detener y les pregunta:
- ¿Qué pasó con el Alto?
- La mujer no lo dejó salir, pues.
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Una avioneta pequeña se estrelló en Pasto sobre el cementerio y los
pastusos ya han rescatado como 900 cadáveres.
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A un pastuso lo detiene un agente de tránsito por conducir muy rápido
y le dice:
- ¿Permiso para conducir, señor?
Y el pastuso le dice a su esposa:
- Muévase para allá, mija, que el señor va a conducir, pues.
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Una señora se pasó un semáforo en rojo a alta velocidad y fue
detenida por un agente de tránsito pastuso que le preguntó:
- ¿Acaso no ve que el semáforo está en rojo, pues?
- Lo que pasa es que yo soy daltónica.
- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, pues? Leer mas...
8 de noviembre de 2009
28 de octubre de 2009
27 de octubre de 2009
chistes FEMINSTAS ...
chistes feministas
-¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.
-¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
-¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.
-Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano
-¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando
-Dios creó al hombre, y después pensó: "realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer.
-¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
-Cual es la unica virtud de un hombre?
R: Que lo parió una mujer
-Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas
-Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!
-Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse
-Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción
¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad
-¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
-¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia
-Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose
-Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí
-Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!
-Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.
-¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.
-¿en qué se parecen los hombres a las cerillas?
En que les calientas un poco y pierden la cabeza.
-4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.
el segundo pide ser 50 mas inteligente.
el 3 pide ser 75 mas inteligente
y el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??
Se comvirtio en mujer!!
-En que se parece un hombre aun microondas? en que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
-Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre
-¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?-Tirando la basura.
-¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.
-Como se llama la piel que le sobre al pene??? HOMBRE
-en que se parece una escoba a un hombre?
En que sin el palo no sirven Leer mas...
-¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.
-¿Por qué los hombres son como los diplomas?
Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él.
-¿En qué se parecen los hombres a los canguros?
En que son las rata más grande del mundo.
-Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice:
Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses.
pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano
-¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando
-Dios creó al hombre, y después pensó: "realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer.
-¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad?
En que las bolas las tiene de adorno
-Cual es la unica virtud de un hombre?
R: Que lo parió una mujer
-Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas
-Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!
-Que es un travesti?
Un hombre queriendo superarse
-Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción
¿Qué sienten las neuronas de un hombre?
Soledad
-¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas?
Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis.
-¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer?
Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia
-Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil?
Divorciándose
-Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí
-Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita:
Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor?
La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo!
¿Porque en el suelo?
¡¡Pues para sentir algo duro!!
-Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.
-¿Que hace una mujer esqueleto en una silla?
Esperando al hombre perfecto.
-¿en qué se parecen los hombres a las cerillas?
En que les calientas un poco y pierden la cabeza.
-4 hombres encuentran una lampara magica y nada mas se puede pedir 4 deseos y bueno deciden pedir uno cada uno...
el primero piede ser 25 vecses mas inteligente.
el segundo pide ser 50 mas inteligente.
el 3 pide ser 75 mas inteligente
y el 4 pide ser 100 mas inteligente y que paso??
Se comvirtio en mujer!!
-En que se parece un hombre aun microondas? en que al principio te piensas que sirve para todo pero al final nada mas sirve para calentar.
-Que es un espermatozoide con maletín?
El representante del cerebro del hombre
-¿Qué hace una mujer acompañando al hombre a la puerta?-Tirando la basura.
-¿Saben por qué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos es un animal indefenso.
-Como se llama la piel que le sobre al pene??? HOMBRE
-en que se parece una escoba a un hombre?
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